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2005-09-07
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2016-09-09
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2017-09-07
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globalement inoffensif certains lecteurs de ce blog sont recherchés régulièrement par la police, ce qui en fait un coin peu fréquentable. chargement... d'autres ! l’empathie envers les sales bêtes pondu le 17 mai 2018 - 7 commentaires j’ai regardé il y a peu un épisode de game of thrones 1 dans lequel des gens se trucidaient sur un champ de bataille (ce qui n’a rien de rare dans cette série), vautré dans le canapé en compagnie de madame et d’un chat qui ronflait. pour la suite de cette histoire, madame sera appelée albina grâce à une dame officiant dans un starbucks de l’aéroport de stansted au nord de londres, et qui en plus d’avoir des clients parlant un anglais approximatif (ce qui était aussi son cas en fait) était visiblement un peu dure de la feuille. albina donc fut horrifiée de voir un dothraki anonyme (l’équivalent d’un envahisseur hun dans notre histoire réelle) couper une patte du cheval de son adversaire le brave chevalier braillard 2 pour le faire tomber (tactique qui a d’ailleurs fort bien fonctionné). puis encore une fois quand le chevalier fraîchement désarçonné de son cheval a trouvé le moyen de lancer un carreau d’arbalète géant dans l’épaule d’un gros dragon à qui ça a fait mal, évidemment. une dothraki. pas une vraie évidemment, personne n’a un tel push-up dans les séries tv. j’ai trouvé assez curieux qu’albina ait plus de peine pour un cheval et un dragon que pour les pauvres soldats qui se faisaient trucider et rôtir par ledit dragon (surtout que l’univers de game of thrones étant assez peu manichéen, il n’y avait ni vilains ni gentils dans cette histoire). ce à quoi elle m’a répondu que je n’avais aucune empathie, en sous-entendant que ma destinée post-mortem serait probablement de brûler dans les flammes d’un enfer quelconque et beaucoup trop chaud. je suis donc allé farfouiller sur le grand internet, ce qui m’a confirmé que madame avait un comportement tout à fait normal en la matière. quoiqu’en posant la question sur doctissimo, ils lui ont quand même trouvé un cancer de la prostate. il semblerait que les gens associent volontiers les animaux à quelque chose d’innocent. un peu moins quand même lorsqu’il s’agit des chats, parce que dans l’inconscient collectif les chats sont des créatures maléfiques qui ne voient les humains que comme des esclaves (ce qui n’est pas totalement faux d’ailleurs). a l’opposé, les humains adultes sont par définition pas innocents du tout. la preuve, c’est que la très grande majorité des adultes que vous pourrez rencontrer dans votre vie ont déjà tripoté un pénis avec leur main. pensez-y quand vous serrerez la paluche de vos collègues (y compris féminines) la prochaine fois. ce qui fait qu’on éprouve naturellement plus d’empathie pour un animal qui souffre que pour un humain qui souffre. et ce, indépendamment des souffrances endurées. un petit mot sur la notion de beauté qui a son importance : une bestiole répugnante comme un crapaud pustuleux ou une araignée poilue a un coefficient d’empathie quasiment nul, mais c’est valable également pour les humains. aussi si vous êtes moches, évitez de vous trimballer avec un bel animal. je sais que ça fait partie des techniques de drague à deux sous mais c’est inefficace : vous n’allez servir que de faire-valoir à la bestiole que vous trimballez et ça va vous faire mal à l’ego qui est déjà probablement mal en point si vous en êtes rendu à une telle technique pour approcher des gens. si toutefois vous êtes un dragon, vous pouvez quand même attirer albina qui n’a aucun sens du beau. le fait qu’elle ne soit absolument pas regardante a d’ailleurs largement contribué au fait que j’ai pu la mettre dans mon lit. mais revenons à ce cheval à trois pattes. un cheval, qu’on le considère comme une créature innocente, à la limite 3 : ça ressemble à une licorne, les gens le trouvent majestueux et barbie en a plein dans son haras de princesse . mais quand même, un dragon. comment peut-on éprouver de l’empathie pour un dragon même pas amical en plus, puisqu’il passe son temps à brûler et bouffer des quidams ? les gens quand même. enfin je dis les gens, mais je devrais dire : les occidentaux. parce que dans le reste du monde et notamment dans ses parties les plus démunies, quand on a rien à bouffer on a au moins la décence de manger son chien et pas son voisin. je n’aime pas les chiens, et pourtant je sens mon empathie grandir… du coup en y réfléchissant, les terroristes n’ont rien compris à la culture occidentale. plutôt que de rouler sur des gens ou de les canarder à la kalachnikov, ils feraient mieux de se rabattre sur leurs animaux de compagnie. les gens seraient encore plus tristes, et pénalement les terroristes risquent bien moins en tuant un caniche (fut-il royal) qu’un humain. après c’est sûr que niveau palmarès c’est moins classe de se pointer au paradis en ayant roulé sur un chat au lieu d’un humain. c’est un coup à se faire refiler une chèvre au lieu des 72 vierges promises au départ. c’est une série médiévale-fantastique avec du sang, du sexe, des personnages principaux qui meurent, des dragons et évidemment des zombies médiévaux. ↩ je ne me souviens plus de son nom, mais il est le symbole d’une l’ascension sociale possible dans cet univers puisqu’il est parti de « passablement bandit » à chevalier avec titre officiel et tout. ↩ notez tout de même qu’albina déteste les poneys, qu’elle considère comme des créatures puantes et vicieuses. ↩ j'ai un furoncle au derrière, vite je commente ! le baiser de neptune pondu le 16 mars 2018 - 0 commentaires il est certaines expressions très jolies qui ne sont absolument pas utilisables en haute société, comme lors de dîners d’ambassadeurs avec ferrero rochers et tout. pour la même raison, ne vous fiez pas au titre poétique de cette note, car on va comme d’habitude sombrer dans le pipi-caca. l’expression du jour que nous allons voir aujourd’hui s’appelle le baiser de neptune. qu’est-ce que le baiser de neptune ? mettons-nous en situation : pris(e) d’une envie pressante de faire la grosse commission (je vous avais prévenu qu’on allait pas faire dans le truc classe), vous vous enfermez aux toilettes. vous poussez, poussez, vous lâchez même un petit grognement dans l’effort. tout à coup votre étron tombe en chute libre, semblant peser des tonnes. l’impact avec l’eau des toilettes est monumental, les hôtes chez qui vous pondez cette horreur 1 peuvent entendre le plouf à travers la porte, le couloir et les rires des convives. mais l’onde de choc provoque une remontée d’eau froide qui vient vous éclabousser désagréablement le derrière. et bien le baiser de neptune, c’est ça. pour reprendre une définition correcte : le baiser de neptune est l’éclaboussement d’eau qui survient sur vos délicates petites fesses lorsque vous lâchez un étron conséquent dans les toilettes. alors pourquoi ce nom ? et bien parce que neptune est la divinité romaine des eaux vives et des sources . petit aparté qui a toute son importance si on veut éviter des débats interminables et sanglants du type « mais qui de l’éléphant ou du rhinocéros est le plus balèze ? » : on appelle également ce phénomène la caresse de poséidon, celui-ci étant le dieu des mers dans la mythologie grecque. alors faut-il dire baiser de neptune ou caresse de poséidon ? on pourrait dire les deux. d’ailleurs faites-le, je m’en moque. mais le baiser de neptune est plus mieux pour plusieurs raisons : neptune, c’est plus facile à dire que poséidon. quand vous placez l’expression dans une conversation banale, souvent au terme d’une soirée passablement arrosée, ça fait toute la différence. neptune et poséidon sont un peu le même truc, vu que les dieux romains et grecs sont souvent pompés l’un sur l’autre. mais il y a pourtant une différence : neptune est le dieu des eaux douces, alors que poséidon celui des eaux salées. je ne sais pas pour vous, mais chez moi les toilettes sont alimentées en eau douce. du coup c’est complètement ridicule de penser que le dieu des mers va remonter les fleuves,
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